（配图来自网络）
离别是一首诗
孤单地吟诵着他的平仄
我是个自以为是的懵懂小孩
摆着骄傲的架子去揣摩
他是那样的平平无奇
我面露不屑
沾沾自喜
却没料到
他也在暗处
嘲弄着我的无知
古人云：“当时只道是寻常。”现在我越发觉得，这句话其实是带有讽刺意味的。一切都被我们当做本该如此，脑海里一直想:下次再、下次我再与他说、下次我就给他道歉、下次我一定让他感到开心……
“下次再。”
下次 。
那就下次，再见！
史铁生说“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量，但要是你站在终点看你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。”未来还尚有期许，而过往终成云烟。你又是否在脑海的朦胧中，回看起自己过往的经历，想起某人的笑，想起某人说的话，想起与某人的最后一次见面……
我喜欢读纳兰容若的诗，喜欢他的“人到情多情转薄，而今真个悔多情。”我还喜欢林觉民的《与妻书》，“吾平日不信有鬼，今则又望其真有。”
可惜了，我背了好多文章，却从没有把那其中教诲放在心上。 而我，我要是知道，那是我最后一次见——他，我一定会努力记住他的脸，记住他说话的语气，记住他站在高处双手背后，眼中容纳百川的模样。我没有见到他的最后一面，可他最后的叮嘱里却充满了我的身影。
“我给你说了那么多遍家教、家教，你看你学了个什么？”他很严厉的对我说。
当时我呢？我没有理会。我觉得他很烦，每次都凶狠，喋喋不休。
再一次见到他的时候，我看到的只有纯白色的洋布床单，盖在他的身上，他静静躺在那里，就像是睡着了，我拉着他的手，一遍一遍的给他说:“爷爷，你不是说我做的面条好吃吗？你起来我给你做。我以后都做饭给你吃……”但他没有回答我，我知道，他生气了，他气我不理他，他生气我没有好好听他的话。可是只要他能醒来，他以后都能收到一个很听话很听话的霞女子。
雪下的很大很大很大，我从灵堂出来时，只能看到物体大概的轮廓了。我跪坐在地上，思维像是被拉转到另一个境界，人格与现实解离，无悲无喜，只冷淡地看着眼前所发生的。有人在哭，有人在诉，有人在谈论着他们洁白的衣服上沾了该死的油点子……有好多人，各色各样的声音，我迷失在这些声音里，找不到自己。
“我不是最讨厌他了吗？他现在死了，再也不会有人训斥我了，我不应该开心吗？”
“可是，我以后再也没有爷爷了呀！”
我跟他吵架时，他让我写作业，我不写。我怼他“我奶奶这么多病，等我奶奶去世了，这个家我连回都不回，我一辈子都不想看见你！” 他那时是什么样的表情呢？
我忘记了，又或是，他本来也就没露出多大的表情。他为人太刚毅，在那个年代得罪了很多人，有不少人咒着他去死，只是他没想到，他最疼爱的孙女也会那样想。
那一天，他突然间说他想吃饺子了，我报复性地用肥肉包了饺子。饺子包的很大，很腻，但他吃了很多。 我再也没敢直视过饺子，也再也没有原谅过自己。
直到一次我在《判官》中看到这样一句话“或许你已经不记得了，其实你有好好的跟离开的人道过别，于某个长夜”这句话，无声之间填补了我空无的内心。或许，这也是他想对我说的吧。 思念与悔恨是抑郁的源泉，而郁郁寡欢又会导致很多潜在疾病的萌发。爸爸病了，我也跟着病了。他们起初跟我说的时候，我不屑一顾，怎么会有那么奇怪的病呢？听他们说，爸爸发病的时候会突然大叫起来，然后倒地，口吐白沫，眼珠向上瞪，浑身抽搐。我那时没见过，还以为他们在跟我讲笑话。
年纪小时，大冬天特喜欢往父母跟前凑，睡觉的时候都要跟父母在一起。一起睡在炕上，梦境都是充满粉色泡泡的。梦里我抱着魔法小盒子，小盒子很神奇，总是能变得出好多好多之前没有见过的好吃的，永远都吃不完。
“啊啊啊啊啊啊——”
爸爸突然间叫喊着，他浑身抽搐着，身体被憋的通红，眼睛惊恐的向上瞪着，好像整个人都不会呼吸，躯体僵直，身上的汗毛都立了起来，牙齿咬烂了舌头，吐出的白沫与血液混合，沿着他的嘴角开始向下流。
我的小泡泡被戳破了。
我无助地拽着被角，不敢把眼睛睁开。我甚至想把这当做一场梦。可是听着爸爸断断续续的呼气声，妈妈一遍一遍痛苦的说着“星星，我该拿你怎么办啊！”我的脑袋开始不受控的转:万一呢，怎么办啊？
我鼓足勇气爬了过去。爸爸脸上的血沫越来越多，我拿起枕巾一遍遍的擦，一遍遍的擦，可我刚擦完就又有血沫流出来...我擦不净呀，我真的真的擦不干净……
我害怕看见爸爸。他站在窗户边看着我，我站在院子里开心的向他讲着笑话。他笑着笑着，突然间脸部表情就僵了。一瞬间就倒了下去。我拼命的奔向他，堪堪护住了他的脑袋。他的手碰在了窗台陶瓷的角上，滑出了大大的口子。雨下的很大，没人能听得见我的呐喊，我拼尽全力可还是拖不动他。暴雨像石头一颗一颗的打在我身上，房檐只护得住他半个身体，另外半个早就浸湿了。我遮不住，也拖不动，就只能眼睁睁看着他慢慢泡在雨水里，而他的意识却完全没有半点复苏的迹象。我没办法了只能跑出去挨家挨户的敲门。我像只浮游，拼命地寻求救命稻草。找见了好多人。有的人说他害怕，有的人说他马上，还有的人说他没时间。顺着脸颊流下来的，早就已经分不清是雨水还是泪水了。
还好，有人说“走！”
来帮忙的人在帮完忙以后匆匆回家，没有帮忙的人，却在爸爸的意识恢复以后跑过来“献计”。我不能说什么。我什么都说不出口。
有很多年，我晚上都没有睡过好觉。爸爸总是在出事的路上。初二时的一天我把外婆惹生气了，她对我骂道：“马上都是没爸的人了，真不知道你一天高贵什么？”我听到那话后，人都傻了，才知道妈妈和奶奶一直瞒着我——爸爸躺在ICU里。她们觉得这样是对我好，结果没想到，这才是对我最残忍的关爱方式。
“我自中宵成转侧，忍听湘弦重理。”我睡在床上不受控的想着白布底下的爷爷，有一瞬突然间就认定了那可能也会是爸爸。我没有跟他们好好道过别。我只恨，没有好好听他们的嘱咐，没有多对他们表达关心。
我见过好多人的笑容，也看见过好多人的愁容。生命是一个很没有劲儿的东西，有些人急于求死，有些人拼尽全力活不下去。
我经历了爷爷的离开，感触着爸爸生命的起落，心里看不起那些急于求死的人。可后来，同学们听着老师说“划重点，这个高考会考。”我也想画，可我的脑袋卡顿，思维迟缓，记忆力减退，身体就像是有千钧重，压得我喘不过气。我每天都活在负面认知里，只能眼睁睁的看着自己堕落下去。那时候我明白了，对于那些人而言，死亡并不可怕，可怕的是背负着这样的躯体一直踽踽独行。
甚至有次，我一觉睡醒，全身发紫、瘙痒、咽喉肿痛、淋巴结肿大、夜里高烧不退、伴随乏力无神。有的医生说可能是猩红热，有的医生说可能是紫癜，有的甚至肯定的说是血液病。但他们都说：“去大医院吧！”
爸爸问我:“如果治不好，怎么办呀？”
我笑了一下:“那就当你从来都没有生过我吧!”他当时并没有说话，只是回来以后，向所有邻居揭示了我的罪行。
我看看月亮，看看院子里的槐树，我不知道明天再能看见不，人们都变得和蔼，一切都是那么的充满生机。
我去了大医院。那个医生看着我的血液分析陷入了沉思，他让我住院。我拒绝了。我微微笑了笑，朝那个医生道了谢。走到楼下时，雨下的很大，雨水打在树叶上，树叶没有坠落，反而更加干净了。
“妈妈，我们回家吧!”我一脸平静地对妈妈说。
那段时间，我一直没有什么表情。我不知道该用什么样的表情来面对自己的生命，开始进入预知的这么一个事情。
坐着回家的客车，雨水“啪嗒啪嗒地打在车架上，我打开窗户，空气是那么的冰冷又是那么的清新。妈妈偷偷地哭着。我也默默的抽泣，为自己哀悼着……我再也不想来了。
那个医生虽然不知道我得的是什么病，但给我开了好多药。他说：“你不住院，我没办法确诊，你这血液显示有问题。但，我得尊重你的个人意愿。”
人生就是一部戏。你永远不知道下一个篇章会给你唱什么。我从大医院回来的那个晚上吃了好几把药，有本身就吃的，还有那医生开的。身体很难受，我吃了劳拉还是睡不着，索性爬起来把遗书写好，给花浇了水，和狗也聊了会天，准备一觉睡过去当神仙。在那晚的梦里，我看到了爷爷，他顶着他那张臭脸训斥我：“滚回去！”
他骂完我，我就醒了。奇怪的是，我不发紫了，也不怎么难受了。后来才发现是杀虫剂中毒了，再加上我吃的药物的副作用，但那个时候没人往这方面想过。
新冠病毒流行很严重的时候，好多班都分崩离析，我的同桌也中招了。我想起那个医生开的药，凭着对说明书的理解把那“奥司他韦”吃了一颗，没想到正好对症。给周围的朋友们分享，起初他们不要，中招从医院回来后又说“你手里拿的这个药，它现在已经涨成一颗五十块钱了，而且有钱也不一定能买得到!”
他们问我是怎么搞到这个药的。
我笑的很大声。对他们说:“这就是一个关于我悲伤的笑话了。”
生命是一条只有终途的旅程。我们会在其中吃到含有不同口味的巧克力，会爱上一个恰逢心意的爱人，也会听见晚风过境的悲凉心声。有生不逢时的，也有恰逢其时的。我们会在其中感到担心，感到高兴，感到哀愁。但是呀，要相信“冬天带走你的，春天都会还你!”
而人生啊，重在体验，去亲自深入其境的体验，去努力感知环境的变化。爷爷已经离开了，我不知道爸爸什么时候会离开，我更不知道自己什么时候也会离开。“死亡是件不必急于求成的过程”，但它每一次的发生，都会带起一连串的蝴蝶效应。我并不是柳永，写不出“多情自古伤别离”。但我却认为“伤别离”的人，不一定就是“多情”的人，而是心里知道，下一次回来的，就不会是现在的这个人了。
我一直觉得，每一次的离别，都要做好最后一次见面的准备。如果下次得以再见，我会高兴地与你相拥。可若这是最后一次与你相见，我并不会遗憾，因为我已经与你道过别。不论你是否记得。
这一次我站在了离别的平仄上
招着手
向之前的女孩微笑
她默默看着我
大声的对我喊
“那就，下次再见”
我点点头
向她允诺
注：本文配图均来自网络
